首先想给大家看一下高度不自律的体验。

我曾经在一次重大的考试失败之后一度非常迷茫，逃避痛苦，逃避思考，整个人都下意识的逃避一切复杂的东西，行尸走肉一般整天待在床上看电影。在一个以自主学习为主的文科专业里，想混日子简直太简单了。

过了几天，我发现我变得更糟了，这样的生活并没有带给我快乐，我面无表情的看完一部部电影，在舒适区就地躺下给我带来了极大的安全感，但是我不开心，我还是不能接受平庸的自己，所以我开始改变。

因为在之前虽然不算高度自律，但也是个生活规律努力学习的人，所以对自己也有一些要求。便订了满满的计划，一天的安排从早上五点到晚上十一点，从学习生活到健身护肤，分秒必争感人至极。
结果，第一天果然没起来，我连闹钟都没听到。带给我的失落感让我完全打不起精神。
第二天，在五个闹钟下挣扎着起来了，结果由于睡眠不足一天都浑浑噩噩。
第三天，失眠了…
第四天…
第五天…
于是，我的计划里，光早起就用了很久来完成。
之后，更大的缺点显现出来，我追求完美，导致一点点的缺陷我就会产生破罐子破摔的心态。
于是，我就恶性循环了。
我逃了课，不去关注外界的信息，对新鲜的东西不感兴趣，连学院的活动都懒得参加。也变得越来越软弱。
而结果也一项一项向我砸来。
期末的时候，将将的成绩我无法申请奖学金，并且给之后我的出国计划也带来了更大的难度。
无数个我之前期待无比的机会由于我没有关注或者没有重视而过期了。
错过了一个又一个改变现状的可能。

高度不自律的体验是，痛苦。
对自己辜负了以前的自己的心痛。
对自己没有希望的现状的痛恨。
对自己不断失败的失望。
对自己的未来的迷茫，我真的就只能这样平庸了吗？

不行！我不要！
于是我开始重新设计我的计划，并且这一次，我真正的开始，一项一项的，将他们well done。

这才有了高度自律的体验。
像一个旁观者一样对自己提出要求然后完成，严厉并且残酷。我知道，一但又软弱，一切又回到没有希望的温水中。
一开始是很难熬的。要想洗心革面就得抽筋扒皮。苦大仇深的完成了半个月的计划，一切终于变得没有那么难了，好像不用咬紧牙关爆出青筋一般的完成计划了。
不过我感到非常的满足。我战胜了那个好逸恶劳的丑陋的自己，我对自己的生活满意，状态满意，对自己也满意。日子充实而有趣，每天晚上听到图书馆的闭馆音乐再回宿舍，那一段路是我一天中最喜欢的时间，我会仰头看天空，星星都更亮了。
之后我变得越来越自信。几个月的计划后，我越来越喜欢迎接挑战，越来越享受一个个问题解决之后的满足感。并且慢慢一样样收获到我想要的东西。
最后，我感到很幸福。我对自己内心的掌控，行为的掌控，甚至食欲的掌控，都让我觉得，我的未来变得越来越清晰，并且我有能力，将它变得更好，我有能力获得自己想要的东西。
这个时候，我终于进入了积极循环的轨道。

对我而言，高度自律是因为内心有强烈的驱动力，并且深刻的知道不自律的后果。正是因为之前痛苦的体验，才能让我在每次要坚持不下去时，都能因为不想再有那样体验而咬牙完成。我想，痛苦某种程度来说，也是一种财富吧。