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86876876 等级： / 门别币：20 |
| 发表：2016-12-3 3:25:32 查看：364 回复：2 次 | |
冯唯珂之要是当时我忍一下你还会离开吗？ |
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我现在回忆起你的时候是很平静的，如果非要在这种平静当中挑点什么出来，那可能我会红着脸说，有点甜。
2011年8月的某一天，西北小城并不像往常炎热。我们六个人提着很多的零食，在有葱郁芦苇的湖边找了许久才找到了一块干净并且不那么吵闹的草地，席地而坐。
我们三个男孩儿已经在铺好的桌布上开始玩扑克，三个女孩儿还在忙碌着把袋子里的食物整理归类，或者是把她们喜欢吃的先拆开，也放在了桌布上。
你收拾停当之后就倚着我坐了下来，很轻，你把下巴搭在我的肩膀上，有柔软的头发蹭到我的脸上，风吹过来之后，更是蹭得我有些痒，但我没说什么，享受着，继续让你倚着，扑克牌输了一把又一把，脸上被朋友贴满了纸条，我竟然也浑然不知。
夕阳从我们的方向看过去是完整的，它把远处的湖水照得和晚霞一样，原本葱郁的芦苇也变了颜色，似乎一下子就有了秋天的韵味。原本聚拢的几个人，不知在什么时候就分开了，各自找了一块地方坐了下来，看着他们认为的美景。终于，我和你是在独处了。
我想，如果那时候有一个摄影师路过那片芦苇荡，他一定会拍到我们亲吻的照片，要是真的就好了，就有了我们各自初吻的照片，两个青涩的高三毕业生在微红的夕阳下亲吻，露出胆怯又害羞的微笑，足够我们珍藏一生。
然后，我顺利来到了大学，你选择复读一年，我们两人的距离是1000公里，那时候是穷学生，还不能乘飞机，火车需要行驶15个小时，是蛮远的距离了。
2012年春天，我和你分手，在你参加高考的前三个月。
在上大学的年纪，我曾经被你的朋友，还有我们两人共同的朋友贴了许多不太好的、诸如“渣男”的标签。我也曾一度以为我就是那样的自己，我也是因为别人以为的原因而和你选择分开。但五年过去了，重新拾起那一刻的记忆，头脑清醒地问自己，有了别的答案。
可能你也还记得我们分手那天的争吵，那可能是我们相识那么多年的唯一一次，原因是，你考试成绩极其糟糕，让我不要每天给你打电话。
我站在宿舍的阳台上想很多我根本想不明白的东西：我是否真的能够担负起那一份责任，那责任到底是什么，我根本就不知道，可能是我年龄尚小不敢承担你日后生活的责任，也不敢承担你高考结果的责任。
我突然在那一刻没有了往常的自信和承诺，在那之前或者是之后，我从来没有因为害怕承担责任而逃避过，我也并不能解释得明白，为什么在那样敏感的档口，我竟然没能忍住，不去胡思乱想呢？鬼知道。
我终究是没能忍住，发了一条分手的短信。
当年的我还很文艺，在发了短信之后买了张武汉的车票，后来被自己写成是“疗养情伤”。游走玩耍的过程中竟也忘记了一整件事儿。
等到回到学校，再一次试图联系时，发现所有的一切都变得不可收拾。我们必须要知道两个不够成熟的年轻人在面对第一次分手时的不理智和不负责，我们把所有的伤痛放大放大再放大。所以就真的不可收拾，成为永远的残局。
那一别，就到了今天。
后来，我和你渐渐成熟，回想那一段历史，都已经变得很平和，没人再去指责或是追究。
但去年朋友聚会，我烂醉之后，拉着一个男同学的手，叫着你的名字，说：如果，我当时忍住了不给你发那条短信，陪你走完高考的路，陪你走完大学四年，陪你找工作，就好了。
你坐在离我不远的位置，或许是听到了我的话，伙着朋友，把我从地上拖在了沙发上。之后，我看见你和另一个女孩儿匆匆离开了。
我现在之所以又一次老生常谈的拿起笔写这个回忆是因为你在微信里告诉我你已经在相亲，准备结婚了。
我们在这之前也都有过别的恋情，谁都没有多少触动，可是等到你平和地告诉我你要相亲结婚的时候，我还是吃惊不少。原来，真的过去了那么多年，而我们也真的就成为彼此记忆中的某一个标点符号，只是起到把生命这条长句子断开的作用，在朗读或者是背诵生命长句的时候都不会念出那个标点的名字。
于是，我有点慌乱。写下这几个字：如果，当时我忍住了！
但好像也没有什么用，但好像我明天又会正常的生活和大笑。
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