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sdwh_2009 等级： / 门别币：20 |
| 发表：2016-9-2 01:45:36 查看：899 回复：2 次 | |
温正朋之屏蔽朋友的朋友圈 |
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文、李小狼
你有没有被好朋友屏蔽过朋友圈？
我有。
原本是疑惑喜欢频繁刷朋友圈的她最近几天怎么没了动静，于是便想进她的朋友圈看看她的近况，没想到只看到一条横线。
那种感觉，就像登门拜访许久不见的朋友，到她家门口时，却发现门口挂了块大大的牌匾，上面写着 “XXX禁止入内”几个大字。
XXX就是我的名字。
刚开始以为是朋友圈故障，我还特地返回刷新了几次，又多次询问了我们的共同好友，最终确认她确实是屏蔽了我。那条刺眼的横线就像紧密的大门，不动声色的宣告着：背后的主人已经决定不再将她的世界对你开放。
我一直在想自己是否做错了什么惹怒了这位朋友，可我实在想不起来我对她造成过什么伤害。
然而现实摆在眼前，我必须得承认，我一定是无意间做了什么事或者说了什么话，在她的眼里是不对的、是令人憎恶的、是惹人愤怒的。
发现自己被地屏蔽后，我暗自难过了几分钟，便删掉了这位朋友。
除了觉得没有必要再联系，更多是出于一种报复心理：“你屏蔽我是吧，那我就要删掉你，否则显得我多怂。”
我觉得自己被莫名其妙地欺负了，我没有第一时间去问对方为什么要欺负我，而是以另一种方式欺负回去。
奇怪的是，人们往往认为第一个握手言和的人是比较懦弱的一方，我们都羞于主动开口去说“我们和好吧”，似乎先行妥协就等于承认“一切都是我的错”。
就像网络上很流行的一句话：
你不问，
我不说，
这就是距离。
几个月过后，和老同学小凯在微信上聊天，无意间谈到了那个屏蔽我的朋友：“怎么感觉你们在朋友圈都没有互动了？”
我如实回答说：“她屏蔽了我，于是我就把她删了。”
小凯觉得有点不可思议：“啊？发生了什么？”
我正义凛然地说：“人家都不把我当朋友了，我也犯不着热脸贴冷屁股。”
“可她到底为什么要屏蔽你啊？”小凯问。
“这我怎么知道，得问她。”
“你都知道得问她，那你怎么不去问问。”
……
我一时被问倒，有点心虚，便没再答复。
过了一会儿，小凯给我发消息说：“我帮你问了，她屏蔽你是因为，你只给其他人的动态点赞，但是从来不给她点赞……”
看到这个消息我差点被气哭：“就因为这个？我也没有天天给谁点赞啊，都是看心情随机点。”
其实，这句话要是能早点拉下面子说出来，也不至于让两个朋友因为这种无关紧要的小事冷战几个月吧！
以前社交网络还没有像如今那么普及的时候，和朋友闹别扭是一件很麻烦的事情。
因为要明里暗里地去表达自己的小情绪，要花很多的时间精力用毫不在乎的语气、漠不关己的表情、不再亲密的动作等等一系列与平常迥异的言行举止，去向对方传达“我不理你了”、“我生气了”、“我不想和你做朋友了”……
现在要表达对一个人的愤怒就简单得多了，大拇指点几下，拉黑、删除、屏蔽大法即刻发功。
消息已发出，但被对方拒收。
发送失败，请先添加对方为好友。
少了很多猜疑的过程，系统自动把对方的态度解释得清清楚楚。
懒得去解释、去辩解、去沟通，反正回击的方式也很简单。
你屏蔽我，我拉黑你。
你拉黑我，我删除你。
你删除我，我在朋友圈讽刺你。
解气，但解决不了问题。
真正的朋友是跳出朋友圈还能亲密无间。
所以当我们有矛盾时，能不能也跳出朋友圈，跳出网络，面对面好好说话？
屏蔽朋友并不可怕，
可怕的是不给朋友机会说话。
现在的很多偶像剧，要是剧中的角色们都能像个爽快的成年人，不耍小孩子脾气，有话直说，有事摊派，一般都演不过三集就可以结束了吧。
“有话不说死憋着”是脑残剧制造矛盾的惯用伎俩，却依旧一遍遍在生活中反复上演。
一件让双方都心怀芥蒂的事，藏在心里就是无法解开的结，只有我们都找个时间坐下来好好说话，才是正确的、成熟的解决问题的方式。
再不济撕破脸吵一架，也比毫无来由的冷暴力令人信服口服。
而有些架，面对面时是吵不起来的。
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